Chaque instant de la vie n'est qu'un pas de plus vers la mort.

A quoi bon me présenter ?? Moi même je ne sais pas qui je suis, alors pour écrire 10 lignes juste pour une la fille que je crois être et certainement te dire des mensonges, je n'en trouve pas l'utilité.
La personnalité est trop complexe pour pouvoir être expliquée, et malgré tout le temps que tu passes avec une personne, malgré tout le temps que tu prendras à réfléchir sur toi et ta personne, tu ne sauras jamais la vérité, jamais tout, parce que chacun et si différent... et si changeant aussi.

Lundi 10 janvier 1994
La vie est si injuste, j'ai beau penser au bonheur, je n'y crois plus. Mais y ai-je seulement déjà cru ? Oui, c'est possible avec l'insouciance de la jeunesse. Mais j'ai eu une si désagréable vérité : il faut payer si cher pour quelques instants de joie : la honte d'être infirme, d'être dépendante des autres, un coeur brisé, un dégoût de la vie.
Je ne veux pas pour autant refouler les pensées qui sont depuis si longtemps ancrées en moi. Je veux juste faire abstraction de tous ces sentiments qui nous coûtent si cher.
Pourquoi se déchirer mutellement alors que dans notre subconscient, notre <<moi>> philosophique aime encore l'autre ? Pourquoi ne pas se défouler physiquement, alors que d'autres de peuvent plus ? C'est pourtant si beau de dévaler les escaliers quatre à quatre sans tomber. Tant de questions qui ne trouveront jamais de réponses...
La vie est-elle si complexe, ou l'être humain si désemparé en lui-même qu'il en perd la faculté d'aimer les autres sans le faire souffrir ?
J'ai fais une promesse. Pour qui, mais surtout pourquoi ? Peut-être que même si je n'en fais pas cas, mon subconscient s'inquiète encore de la peine que les autres peuvent ressentir.
Alors, j'ai promis de ne pas mourir. Mais qu'est ce qui me raccroche concrètement à la vie ? Pas l'espoir de connaître à nouveau le bonheur un jour. Ne plus aimer, ne plus bouger quand on veut. Quoi de plus dur pour une personne imprègnée dans la vie ? Alors, il faut tenir, même si c'est en vain, pour ne plus jamais rien faire, ne plus ressentir...
J'ai envie d'être méchante, alors qu'au fond de moi demeure un sentiment si fort de bonté. Encore un aspect si complexe de la race humaine. Mais faut-il se poser autant de questions ?Oui, mais seulement au fond de moi.
Le monde est-il si injuste, ou est-ce seulement la vie qui pourrit tous ces instants de bonheur qui n'existent en fait jamais réellementpour quiconque ?
Faut-il espérer un geste du destin dans la vie future ? Pas pour moi.
Comment continuer à croire les mensonges qu'on s'est inventés sur une vie heureuse, partout, avec tout le monde, quand on a entrevu un semblant de vérité ?
Maintenant, pour tous, il faut continuer. Avoir envie de vivre pour les autres, pas pour soi. C'est tabou de vouloir mourir, et surtout ça détruirait la vie des autres. Voilà pourquoi j'ai fais la promesse de ne pas essayer, ni même de vouloir mourir...

Mardi 11 janvier 1994
Comment mais surtout pourquoi, continuer à sourire ? Peut-être pour ne pas paraître trop désagréable aux autres. Peut-être aussi pour honorer une des clauses de ma promesse.C'est pourtant machinal.
On resssent un vide, pas de quelq'un ni de quelque chose. Du désespoir aussi...
Le désespoir, c'est juste d'attendre que notre présence physique ne soit plus indispensable, vitale aux autres.
Je repense à l'époque où, physiquement, mon corps était indépendant. L'époque où je possédais la joie, connaissais le bonheur. L'époque où j'arrivais à avoir envie d'aller vers les autres.
Mais plus maintrenant. Là, je veux être seule. Je peux avoir des conversations sur l'absurde, maintenant! Je ne trouve plus cela étrange. Je pense que ça ressemble tout naturellement aux gens.
Un être humain peut être détruit si vite. Il est vite gai. Il est vite triste. La tristesse ne reste pas indéfiniment, elle fait place à l'amertume, l'indifférence. L'être huamain devient insaisissable, un peu comme moi.
Pourquoi montrer ses sentiments ? On ne peut pas dire qu'ils ne sont pas gais, puisqu'ils n'existent pas vraiment. Ils sont durs, graves, inexprimables car inexprimés...



Extrait de livre Je suis sortie de mon corps, Krystel Cahanin-Caillaud.

On dit des je t'aime à tout va, des tu me manques, des toi et moi c'est pour la vie. Mais au fond, combien de ces gens vous le dise en le pensant ? Moi j'en ris, parce que pour nous ces mots n'ont plus aucun sens. regarde facebook, tu as un nouvel "ami" depuis 2 jours, tout ça parce qu'il te l'a demandé, et quand tu vois sa date d'anniversaire tu vas lui écrire un beau message genre : Joyeux anniv' je t'aime trooooooop <3
Ou alors tu vas recevoir un message genre : jolie photo, je t'aime <3 t'es trop belle.
L'amour est possible en deux jours, mais pas un amour de facebook, exprimé par des mots qui ne veulent rien dire, des mots dépourvus de sens, de sabtilité, de sentiments.
Bien heureux le jour où une personne recevra un je t'aime sincère, exprimé en face, droit dans les yeux, avec cette étincelle dans les yeux qui nous montre la profondeur de ces mots, et ils sonneront juste, parce qu'ils seront vrais.